毎年毎年嫌でもなんでも、年を重ねる。 今年もやってきた。22歳になってしまった。 というよりも、22年間生きてしまったと言う方がしっくりくる。 去年の誕生日に書いたブログもやっぱり誕生日を嫌っていた。 手帳を見れば、生きていたくないのに年だけとっ…

二十歳になる前に死のうと思っていた。だけど来月で22歳。 二十歳になったら大人の仲間入り。大人として扱われるわけだ。 犯罪を犯せば実名が晒されるし、いろんな契約だって一人で結べるし、お酒もタバコもオッケーだし。 今、高野悦子さんの、「二十歳の原…

クソカワparty行ってきた。 大森靖子ちゃん。本当に目の前にいたんだ。 ライブって初めてで、しかも一人だったから不安もあったけど、メンタルもガタガタだったけど… 本当に靖子ちゃんの音楽は生で聴かないといけないと思った。 実はもう行きのバスでも泣き…

来月、初めてライブに行くんだ。 今までこんなドハマりしたアーティストがいなくて。 死ぬ前に一度、彼女の容赦なくぶちまける心の叫びを生で聞いてみたかった。 私をここまで生かしてくれてありがとう。 あなたの歌があったから今まで生きてこられたと、ラ…

9月７日は、大好きな大好きな佐久間まゆちゃんのお誕生日ですよ。 ・・あれ？去年も同じこと書いたなぁ・・ ということで１年経ちました。 ちょうどインターンシップ真っただ中で、何か自分の思いを吐き出せるものを作らなきゃと思ったのがきっかけだったと…

気が付けば、夏のせいにできなくなりそうだ。 あんなに鬱陶しかった蝉の声だっていつの間にか聞こえなくなってるじゃないか。 どこいったのかな、死んだのかな。 ８月31日といえば、夏休みの終わり。 夏が嫌いになったのはいつからだろう。インスタグラムや…

就活と恋愛は一緒だと聞くけれど、本当にそうなのか？ 就活が始まる前に死のうとか思ってた。大学に入ったのはいいものの、特にこれといってやりたいことも見つからなかった。嫌いな言葉は、「社会貢献」「地域発展」。本当はそんなこと微塵も思ってないくせ…

何も予定がない休日の夜は死にたくて仕方なくなる。 何もできなかったとか 誰とも話してないとか 自己嫌悪。 Ｆさんの『真夜中乙女戦争』を少し読んだ。 「世界で1番危険な行為って、何だと思いますか。」 私が嫌いな何も予定のない休日。 もちろん、前の日…

どうして自分の身体を売ってはいけないんですか？ という問いに何と答えてくれますか。 なぜこの仕事を始めたんですか？と聞かれたら 狂った貞操観念を生かしたいことと 若いうちにできること（若くなくてもできる仕事ではありますが独身が望ましいでしょう…

今まで生きてきた世界こそがこれからも自分の世界であることはなかった。 生まれてからずっと家庭、学校等で育てられてきた 身体的にも精神的にも。 今思えば教室というのは思想の監獄だった。意見を持てと言われても、みんなと同じ一般的な考えでないと否定…

死生観について書いてあると目に止まる。 ずっと死ぬことについてぐるぐると考えていたから 何か救ってくれるものが書いてあるんじゃないかって。 「死を思うから、生が輝く」って 大学の講義で使った本に書いてあった。 医療が発達する前、死が身近だった。…

4月 春の空気に殺される。 毎回季節の変わり目は、まだ生きてんだなって実感させられるから嫌い。 冬は冷たくて厳しくて早く死ねと言う 孤独感を引き立たせてきたし しんとした空気が心に刺さってた。 春になって 温かい空気が 新学期が始まる前の微妙な緊張…

きっと いろんなものから逃げたかった。 20年近く縛られてきた価値観とか 将来のこととか 求められない悲しさとか 違う世界に行きたかったんだと思う。今までの自分から抜け出したかった。 愛とお金どちらをとる？ 昔は愛！って即答してたんだけど そんな不…

あれ、今年初のブログだ 親が 私は死ぬことなんて考えたことない って言ったことに驚いた。同じ遺伝子だよね？そもそもみんな死ぬことって考えないのか？ 死ぬということ自体タブーとされてる世の中だから。人間みんな死ぬし 死ぬことに直面しない人なんてい…