最近のこと

久しぶりの投稿。4か月近く投稿していなかったなんて。終わりのない暑さのように思われたけど、最近は涼しくてもう８月も終わりなんだと気づいた。今年はほとんどセミの声も聞いていないし、蚊を全く見ていない。

最近仕事の環境ががらっと変わって精神的に辛かった。私が一番クることは相手に失望されること。「え？サービス内容変わったの？そっかぁ、じゃあ・・」「できないならここじゃなくてもいいよね。」こんな言葉を嫌というほど聞かされたし、今まで私の存在を肯定していてくれた人もどんどんいなくなっていってしまった。私がこの仕事を続けていられる理由はこれに尽きる。承認欲求を満たすため。何でもいい、例えその場限りでも、身体目当てでも私を必要としてくれる人がいたから。そのためにこの仕事をしているといってもいい。

せっかく私を選んでくれたのにがっかりさせてしまった。相手は私を不必要な存在だと認識するだろう。何よりも辛かった。居場所がなくなってしまう、私の存在価値がなくなってしまう・・泣きながら待機をし、仕事中でも耐えられなくなる時もあった。

あ・・薬が効いてきた、眠い。

だから私、辞めたいって言った。ここにいたって私の精神が削られるだけ。若さの寿命は短い。若さという呪いからは逃れられない。だったら自分で何とか存在価値を取り戻すしかない。

だけど・・受け入れてもらえなかった。信頼していたスタッフもああ、所詮売り上げのことしか考えていないんだな、私たちはただの使い捨ての駒だってことが改めて感じられた。最近眠るのが難しいこと、出勤しようとすると動悸がしたり動けなくなったりすること、言いたくなかったけど言った。普通に突っぱねられた。何かが音を立てて崩れた。結局あなたも同じだ。

私たちの精神状態よりも売り上げの方が大事なんですねって言いたかった。結局やってもない人間にはわからない。結局どれだけ話しても決着はつかなかった。お前らは私たちを人間として見てないのか？？

精神科に行っても何の意味もない。あの主治医は本当に勉強して精神科医になったんだろうか？ロクに話も聞かずきっちり料金だけ取って何も解決できていない。まあ、逃げている自分が悪いのも知っている。この人のおかげで、今心理系の資格の勉強をしている。もちろん、こんな精神科医にぼったくられる人を減らしたいと思ったから。できるかはわからないけど、少しでも役に立てたらなって思う。

入眠が難しくなり薬の量が増えた。睡眠に逃げたいのに逃げられない。やっと眠ると悪い夢ばかり。何かに追われ、夢でも仕事をし、殺されそうになる・・。

薬を飲む度に自分の身体が少し心配になる。死にたいくせに。

薬がかなり効いてきた。頭がぐるぐるする。眠気が襲ってくる。

人間と会うのがしんどい。仲のいい友達でさえも。ラインですらまともに返せない。だけどさみしい。恋人なんていてもメンタル悪化するだけだし、何より私のことをわかろうしなとしないでほしい。わからないでいてほしい。わからないならほっといてほしい。充実した生活を送っている友達がうらやましい。愛情をもらえる人が妬ましい。

無条件に愛されたい。

とてつもなく自分を傷つけたい。これ以上傷を広げたくない。もっとぼろぼろになりたい。そんなことしたってめんどくさいメンヘラ女として片づけられるだけ。

終わりがない辛さ。ずっとここに閉じ込められている気がする。

起きても起きてもただ同じ。「それは昨日の続き　頑張れない」