ピンク色の

私が私でいられるように書きます。

後ろを振り返ればまた

毎年毎年嫌でもなんでも、年を重ねる。

今年もやってきた。22歳になってしまった。

というよりも、22年間生きてしまったと言う方がしっくりくる。

 

去年の誕生日に書いたブログもやっぱり誕生日を嫌っていた。

手帳を見れば、生きていたくないのに年だけとっていくのは嫌だとか、早く死にたいのにとか書いてあったし、また遺書を書いてたし。

 

毎年毎年、誕生日がくるたびに生きることを目標にしているなぁ。

 

今年は去年みたいに鬱々してない。

相変わらず年をとるのは怖いし、おめでとうって言われるのも怖いけど、精神的にまだマシだ。

死ぬことを諦めたのだろうか。

 

夏が終わるまでに死のうとかいつも言ってたけど、どうせ生きてるし、死ねないし。

これからもゆらゆらと、空間を漂うように生きていくんだろうと考えれば、急いで死ぬことはないのかもしれないと思っているのか。

 

私、就職辞めたの。

自分で、自分を認めてもらって、稼ぐの。

と決めた。

 

本当にそうやって食べていけるのか自信はない。

でもやっぱり、限りある人生で、どうせ死ぬ人生で、やりたいことをしたいし、苦しみながら生きたくないと思った。

なにがどうなっても私の人生だしね。

がモットーとなっているし、そう考えるようにしてからは大分楽だ。

 

大人になるにつれて、誕生日って気にしなくなるよね。

子供の頃はあんなにワクワクしていたのに。

 

特別な日にしたくないくせに、自分で特別な日に仕立て上げていた。自分で自分の首を締めていたんだなと気づいた。

 

こう言っておいてなんだけど、21歳の振り返りをしてみる。

1番大きかったのは就活、バイトだな。

就活では色々考えたし、現実を知らされたし、自分の人生は自分で考えていかなきゃいけないってことを痛いほど感じさせられた。

 

バイトでは、憧れもあった業種を始めて、自分の承認欲求と闘いながら、それでもまだ膨れ上がる承認欲求と毎日闘い続けている。

きっと治らないと思うし、しばらく辞められないと思う。

 

22歳の目標も、生きることにしよう。

もっと向上心を持てと言われるかもしれないけど、生きることは難しい。

 

絶対みんな生きてるだけで褒められるべきだ。

 

また死にたいと言いながら、ずるずると這いつくばって生きるんだろうな。

これからもずっとずっと、毎年同じことを言い続けるのだろうか。

 

生への執着心なんていらないのに。