ピンク色の

私が私でいられるように書きます。

踏み入れてはいけない思考回路

何も予定がない休日の夜は死にたくて仕方なくなる。

何もできなかったとか 誰とも話してないとか 自己嫌悪。

 

Fさんの『真夜中乙女戦争』を少し読んだ。

「世界で1番危険な行為って、何だと思いますか。」

 

私が嫌いな何も予定のない休日。

もちろん、前の日はものすごく疲れてて今日は休みたいなんて時はありがたい けど夕方頃になれば

今日もっと何かできたのではと自分を責め出す。

夜になると、この20代前半という時期に1日ひきこもってもったいない 無駄に消費してしまった。とどうしようもなく悲しくなる。

 

なぜ生きているのかわからないとよく思う。

きっと死ぬまで いや死んでもわからないと思う。

永遠の疑問だと思う。

人生は消費活動。時間を消費しお金を消費し体を消費し… 減ってゆくものをじっと見つめているのが耐えられない。

 

なぜ生きているかと考えるのか。

自分を正当化したいか、 自分のしてきたことに本当に意味があったのか知りたい、つまり自分を丸ごと肯定してほしい。

今もこうやって、生きている意味を教えてほしい。

 

気がつけばこの世に存在していて、学校で勉強し、働く… そして死ぬ。

この活動に何か意味があるのだろうか。

何か意味がなければ、やりたくないことを我慢してやって、辛いことに耐えて、漠然とした人生に這いつくばって、なんてことできないし、やっていられない。 それこそ本当に絶望だ。

 

意味があるということは希望なのでは。

 

自分がやっていることに意味があると思うからこそできる。きっと、きっといつかはわかる。報われる。と信じているからこそできるわけでしょ。

 

意味を求め続けなければ人間は生きていけないし

絶望の中で死んでしまうのだろうな。

だって、無意味なものの中で、無意味なことをし続けているだなんて知ったら何もしたくなくなるでしょ。

 

私たちに、希望はあると思う?